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    我宁愿多“失败”几次

    March 11, 2019 • Read: 138 • 思考杂谈

    你“2”或者不“2”,它就在那里。
    你做或者不做,世界不停运转。

    该走过的路,该爬出来的坑,一个也躲不了。
    该遇到的阻力,该冲破的屏障,它们就在那里,一个也跳不开。
    就像是这个世界是圆的,翻翻滚滚终归要回到正轨。

    大学第一次拥有属于自己的小工位,头一晚就被锁在了大楼里,原因是不知道关门的时间。后来暗下决心在也不要这样子。

    几个月后,时钟走过一轮,里面的人就像忘记了时间一般,走到楼门前,面对紧缩的链条锁,破门而出。。。。。。

    短暂的实验室经历结束,一年多的时间,当初被说做“绣花枕头”,在此时又变成了“全才”。

    鼓励抑或是吹嘘,这些不必在关心,这又有什么重要的呢。

    新的学期开始完成课程设计,似曾相识的感觉,大一就曾经历过如此情景,当时的样子并不是我理想中的样子。现如今再次面对,出境大不相同,心境也再也不同。

    走在学校的小路上,忍不住放声大笑,这一切都是何苦呢。

    该经历的苦难,总是少不了的,该受到的痛苦,也是不可避免的,逃避,装可怜,是成不了大气候的。

    多年之后,我希望自己能面对更艰难的挑战,我要那时的自己更坚定的向前走,刀山火海也不怕掉下去,烧成灰也要站起来的勇气,是要有的。

    说出此等的话现在是多么的平静,再少见那般的波澜壮阔,因为不必。
    就像是电影《狗十三》中的那样子,主人公刚开始很生气家里人骗自己,不守承诺。但就在自己拿了全省第一名时候再次被家里人爽约,看开了。也许世界就是这样子吧,那些看上去没有不行的东西,多少时候只是体内激素的欺骗,还有心理反射弧的作用而已吧。并没有 特别必要的。

    但要说这些东西不重要吗?那就大错特错了。人们常常因未知而恐惧,但生活也恰恰是因为惊喜才变得多姿多彩,此种惊喜只需要跟同样产生共鸣的人一同享受吧,更是大可不必寄托希望在其他人那里。

    生活要继续,要感谢的人太多了,常怀感恩之心,看到商铺一个很适合某人的东西就快点下手买下来吧,不必要担心另一个人恰巧知道而吃醋,因为我自信我会平等对待周遭任何一个值得的人,活得潇洒,有节奏。

    是对是错,是阻力还是动力,跟是谁无关,只跟自己是否要经历有关。

    最关心我们的人也不见得给自己的全是动力,最憎恨的人也时常可以带来动力。也就因此,动力还是阻力,跟对我好与坏无关,只与自己是该受到多大的阻力有关。

    事情就在那里,你做与不做,不会怎样,但是别后悔没做,多想想现在能做些什么。这件事情就在这里,就像是我在宿舍里写代码,我中午去食堂是还是点外卖,在电脑前的时间不同,但实际完成了多少事情,很难衡量究竟是谁多谁少。也许我早晨七点半第一个出现在图书馆,也许我早晨八点半出现在图书馆,又也许我晚上七点出现在图书馆。一天过去了,我呆了14个小时,也许我呆了4小时,但又能怎样呢。

    多早赶到地方学习已经不能打动我了,深夜八点钟却聚精会神的样子确是最最最醉人的样子。我是真的很少见到身边的人能做到专心致志的做一件事情很久,图书馆就更少了,算了,基本没有过,但是在某著名高校某分院图书馆里却随处可见这般动人的场景,也许这才是真正的差别所在吧。我能做到什么程度呢?现在只能做到,因事而定。

    长这么大了,越来越不敢说了解自己,因为自己也控制不好自己的精力所在。

    也许这一切的一切真的没什么可争可抢。要真的是竞争心强,还是跟自己比拼一下吧,今天的自己是不是比昨天更好一些了呢?

    我宁愿多“失败”几次,这样我就知道这么多年,我究竟做错了什么。
    我宁愿多“失败”几次,这样我了解成功的样子,就更具体。
    我宁愿多“失败”几次,这样我就更能平静下来做事情。

    我不要做到多么惊世骇俗,只求叫自己安心度日。
    我不要争抢血拼,我只要自己无愧于内心,做好自己的事情,好好对待身边的人,更对得起自己。
    我要做我自己,我要提起往事,更多的回忆是庆幸自己的做法,而不是后悔当时的优柔寡断。

    这个世界很大,大到足够容纳我们每一个人;这个世界很小,小到不足以容纳我们的内心。

    宋天伦
    2019.3.11

    Last Modified: July 17, 2019
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